将来我想做个商人，我对埋头苦干不感兴趣，我对钱感兴趣。
我刚回了家，拿了几件衣服就出来了，下次我想把我的自行车带出来，休息日我想出去玩，我想去庙里许愿。
我没见我妈妈，我也没有去找她，我不想叫她，想想她说话那么难听就难过，我不想生活在谩骂和争吵里，我觉得不开心。
自己煮饭，吃的我眼前发昏，一个女孩子，做饭怎么能这么难吃。
我那么没有安全感，当我遇到他的时候，我看着他那么粗的胳膊，他那么高，那么强壮，我怎能不喜欢，怎能不心动。
谁也不会知道一个长大之后的人小时候可能是一个欺负同学的人。
那些欺负我的同学里面，有一个在长大之后，说多年的同学之情，希望能留下点什么，然后每年就请我去吃饭，后来他确实变成了一个暖男，我们也成了朋友，我一开始也不想和他做朋友，我们谁能想他曾经有那样大的恶意，他和好几个男孩子围着我打我，还在学校班级门口每天守着等我下课打我，因为我打不赢他，他欺负弱小，他打不赢别人，欺软怕硬。
当我看见医生先生的时候，我相信他这么善良的一个人，曾经一定没有过恶意，他一定从来都不会有恶意，我就那么喜欢着他，也许他就是我心中幻想的模样。真的好想和他共度一生啊，这样他就可以保护我了，我可以看着他，我可以靠着他宽阔温暖的臂膀，轻轻诉说这些年我对他的思念，我曾经所做的一切，还有我对他的爱慕崇拜，我想和他一起去玩儿，有好几个可爱的孩子。
有您在的地方，也可以是我的诗和远方。
2020.3.22.晚上8:31分，我现在好狼狈，早上从宿舍出去，没钥匙，晚上带了衣服回来，结果同事出去了，昨天好像说她不会出去，我早上走得早，也没问她，真是爽啊，看了一下酒店200一晚上，她既然出去了，应该在二十多公里外，打电话让她回来不好，大概要折腾到十点，我想了想我还是坐门口凑合一晚上吧。她算是我师傅吧，我以后还要她教呢。我得赶紧英语打完卡，手机要没电了。
我明天早点去公司的洗手间换衣服，假装我今晚在家住的很舒服。
我明天早上说什么都不会说出我在门口蹲了一晚上，这样说出来跟个她害了我一样，既然已成定局，就不能抱怨。
住宾馆这个事，我不跟那个朋友商量，没有余地，我没钱，我不去，现在又不冷，凑合一晚上怕什么，我带了衣服，明早我就要把衣服都换了。
我进来了，我蹲在那很久很久，她突然开门，我都懵了，她说她没听到我敲门，她问我什么时候来的，我说刚到，我也觉得奇怪，上次我开不了锁，也是没听到，那敲门声很大了，他们对我有意见吗？我之前也想过拉电闸，反正拉拉不碍事，但是没动它，我耳朵贴在那门上听了好久的，我也不知道我到底听没听到她玩手机，隐隐约约的，但是很可能不是，我当时没放在心上，我刚刚问她怎么突然开门，她说她想着，我应该快回来了吧，平时都平平淡淡的，也没得罪她，看了下消息记录，我正好蹲了一小时。
今天我去逛了街，手上拿了行李箱，一天了，也很疲惫了，天黑了就赶着回家，没买衣服，没进店，就从美食节走过去，不过小夜摊出来的晚了，我从肯德基吃干抹净出来看到人家已经摆好了摊子，可我实在是吃不下了，而且看着那些烤肉都是放过那种染色剂的，还有让肉更嫩的东西，我就更吃不下去了。
说实话，我对买衣服不感兴趣，我喜欢吃。
我曾幻想，疫情过去了，和我的朋友们逛美食节，现在我一个人吃了好吃的，逛了街，觉得没什么了，一个人逛街吃东西也挺好，随心所欲，不用担心对方的口味，如果以后他俩要将就我的口味，那可不好意思了，我喜欢吃榴莲，本来想吃榴莲披萨的，想了想那里面的榴莲能有多少啊，还不如吃现成的榴莲，我还是不喜欢吃披萨里面的面粉的，感觉面粉做的东西都不喜欢，还有包子馒头啦，我感觉吃下去就像吞活鱼，又腥又难吃。
我还喜欢吃烧鸡，烤鸡，叫花鸡……味道都挺香的，重的。
点外卖的时候特别担心打扰到人家，都不敢点味道重的，只能随便点。
如果我想买衣服，我可以下班了坐地铁去美食街随便逛，十点之前回来就行，和公交车不一样，地铁很方便，我还可以顺便在美食街吃我想吃的东西，想想就开心。
我不该局限自己，如果我早早想到坐地铁去美食街，那该多好啊，为什么非要就近买衣服呢？我也应该想想，坐地铁去美食街要怎么砍价，我又没给自己留余地，也许人家嫌弃我不换衣服，土里土气，所以不喜欢我，故意为难我呢！
我还想把我的自行车带过来，休息日骑着自行车去逛街，去玩，我可懒了，不喜欢走路，但是逛街就是走路的，坐着逛街应该也是不错的。
有次我想着直接丢一只去了毛和内脏的鸡进微波炉，后来我知道我妈会骂我精神病，反正我烤出来的肯定不好吃，一言难尽啊！
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