“啊！！！！！”一沫在厕所里大叫。
善终惊慌的跑了过去。“一沫，你怎么啦？你说话呀！别吓我呀！”
善终站在厕所门外，十几秒都没有人说话，立马就要破开房门闯进去。
可就在这时厕所门被打开了，一沫低着头一言不发。
善终见状立马开口询问“怎么了一沫？在里面发生了什么吗？”
在那一刻，我还以为一沫发生了什么，但是我没想到……那是我、
不！
那是我们人生中的转折点。
是的，一沫她怀孕了，我得知这个消息的时候，我内心毫无波动在那一刻，我似乎已经隐隐察觉到了。
果然后面事情如果所料，40岁的高龄，都已经不是说高产孕妇了这已经是个奇迹了。
医生说过最好别生，因为一沫奈一的器官早已开始衰退，已经不适合生娃的年纪了，若强行生的话，可能两个都保不住。
危险程度几乎高达80%以上，这是最低估算，也就是一个好听罢了没有说死。
当我听到这样的信息的时候，我就明白为什么在我听到一沫怀孕的时候，我的内心之所以毫无波动，可能就是在告诫我吧！
我回首看着坐在我身边，靠在我怀里笑的面容灿烂的一沫，内心是五味杂陈的，她似乎并没有把这些当回事！
一沫虽然已经步入了年迈，依旧那么漂亮，和我在一起大多数都与误以为是我女儿了。
我有很长一段时间都不太了解，为什么，为什么一沫要这么做？
为什么她不听我的话？难道她不爱我了吗？当我有这样的想法的时候，自己都感觉到了震惊，不可思议！
为什么我会这么想？到后来我才明白，原来我害怕，我害怕失去一沫，我害怕再也见不了一沫。
所以我才会那么想吧，她不爱我了，所以才会去冒那样的风险。
不！
不是的！
我的想法是错误的！
手术室完美成功，我几乎快要晕厥过去的神经也得到了松懈，我马不停蹄的追问着。
一沫还好吗？我的妻子没事吧？她不会有事了吧？安全了吗？
我记得我当时追着一群医生询问，都把他们给问烦了，一个个见着我都是绕道走。
我可不只是单天询问，我可是问到你母亲苏醒过来开口说话阻止我，我才停下来的。
嘿嘿嘿，想起来还挺搞笑的！
生完你以后，我和一沫自然的就和好了，成天就抱着你，都快把我给忘了。
“你看，你看，啾啾啾～像不像你？”一沫非常温和的眼神看着我说道。
我看着被拥抱在怀中的你摇了摇头。“不，不像我，像我太丑了。像你，你看多可爱，你看他的眼睛特别像你！”
我现在才想起来，那么小的时候你没有哭过耶，一般生下来都是大哭大闹，你格外的安静。
就这样，看似一家三口和和谐谐的我们生活了不到一年，不好的噩耗传来了。
一沫果然还是留下了后遗症，在不久后就病痛，离世了。
我无法接受那样的结果，我无法接受，甚至把所有的一切都埋怨在你的头上。
善于，你知道吗？我很恨你，如同你很恨我一样！
我把所有的责任都推给了你，一沫的死，还是其他也好，我都推卸了，逃避了。
在我印象里，你就是杀死你母亲的凶手，你就是杀死了我最爱的人，每当我看着你我都会想起你死去的母亲（一沫奈一）。
……
其实在你奶奶把你托付给我之前，我们曾见过几次。
但是，由于你的症状想必你已经不记得了吧！
我说你怎么生下来那么安静，不哭不闹的，原来并不是。
你安静可不是一时半会儿，而是整整两年，甚至我都怀疑你是否是哑巴了。
早的时候我就带你去看过，你天生就有疾病，天生残缺。
当我得知是这样结果的时候，我更是无法容忍，我不能接受你，也不能接受我自己，我忽然之间对于一切都开始埋怨起来！
我开始对世界产生了绝望，对其不抱任何的希望。
我想过一了百了，多次尝试都未能成功，我自己来终结自己，我都做不到。
浑浑噩噩的就这样度过了一天又一天，当我看见你逐渐长大成人的时候，发现你越来越像你母亲，一想到道儿，我放弃了轻生的念头。
我意识到我应该要保护一沫留给我最后的“产物”。
我离开了你，当我再一次接你的时候，你已经不再认识我了。
你知道吗？善于，我们曾见过几次，而几次每一次看你的眼神都与众不同。
从和你母亲一模一样的眼神变成了暗淡无光的眼神，要经历怎样的故事，我无法理解。
我没有勇气开口对你说任何一句话，我没有勇气去面对你，在外面我是你的父亲，但是我知道这一切不过是明面上的。
我们自始至终都未曾了解过彼此，我恨你，就同你恨我一样无法改变，无法调解。
我的客观依旧没变，我无法接受一个杀死我挚爱的人。
还有你的眼睛太像一沫。
不！
或许是一切都像，而不是单单一个眼神。
所以我才不敢接近吧！”
善于坐在一间黑暗狭窄的屋子里，台灯照射在桌椅上，善于翻阅着父亲的日记，看着上面一行又一行的字。
具体的内容有着，许多，许多许多许多。
但是字体全部糊了，这都已经是十几二十年前的事去了。
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