我昨夜又梦见了我的父亲。
是噩梦。
梦中他是一具乍起的浮尸，在周遭惊慌失措的尖叫声之中，父亲的四肢疯狂地痉挛起来，一阵抽搐之后，他扭动着上肢，缓缓直起了身子。
我退无可退，避无可避，被他紧紧扼住咽喉，无法喘息。
那些本应该流动到肺叶细胞的宝贵空气被人一点点用力挤出来。
有那么一瞬间，我以为自己会被这双苍白的手掐碎，然后从喉管里喷涌出鲜红的血来。
但是没有。
他与我凑得极近，我能清晰地看到这张脸。
他的脸色却不狰狞，非常平静。
出乎意料的平静。
直到我大汗淋漓地从床上坐起，惊惧还是未曾从我心里退去。
在寂静幽深的夜色里，冰凉如某种蠕动的无骨动物，一点点攀上我的脊梁。
本以为醒来会使我感到轻松。
可是没有，我依旧觉得难以喘息，恐惧与负罪感从未消弭。
曾经有人告诉过我，每个人心中都住了一只野兽，只是有的人选择任它放纵，肆虐伤人，有的人选择将它束缚，囚于笼中。
我不知道我选择的是什么，也不知道我选择的是否正确。
说起来这真是一件很奇怪的事情。
在我清晰意识到父亲已经死去之后，我的梦里再也未曾出现过和蔼可亲的父亲。
与我相伴的是无数噩梦。
或许父亲真的是鬼。
他是我心里的鬼。
因为睡衣已经叫冷汗浸湿了，我不得不换了一套衣服。
月光底下有一把水果刀。
森冷的，刀锋雪白，再笼在一层纱雾似的微光中，几近显出一点不近人情来。
我犹豫了片刻，将刀拿了起来。
走进了浴室，我小心地将房门反锁，然后打量着它。
刀刃割破肌肤，会流出浓红的血，伴随着鲜血流去，机体出于自我保护机制，会诱发出痛觉。
而随着痛觉一起滋生的，还有那隐晦又微小的愉快。
是的，是愉快。
这种伤害自我的感觉简直如同罂粟花一般使人上瘾，无法剥离。
我没有将这些事告诉过别人。
我知道试图倾诉是什么样的下场。
会被当做异类隔离起来。
我不想传染你各位异类。
鲜血在流淌，是死寂无声的。
这感觉很微妙，当你意识到你在流血的时候，你会情不自禁地感到四肢发软，恐惧会迅速催化这份歇斯底里的快感。
我靠着墙站了一会儿，然后打开窗户，从窗户上的盆栽底下拿出了香烟和打火机。
昨夜外面下了一场大雨，烟草被濡湿了，我很有耐心地等待着，过了几分钟，那根烟终于燃了起来。
烟是不好闻的。
没有一个人在初次尝试的时候，会觉得它是个好东西。
就像我第一次尝试的时候一样。
我只觉得苦，涩，干，呛。
甚至不太明白为什么那么多人对它趋之若鹜。
后来我渐渐明白了。
香烟与酒精一样，都是在你觉得无法喘息的时候能用得到的东西。
鲜血顺着指缝流下，浸在了香烟上，意识到这点之后，我蹙起眉来，骂了句脏话。
但是我没有将香烟丢掉，而是继续若无其事地继续抽它。
那血滴落的位置并不好，恰巧在烟嘴上，使我每次含住烟嘴的时候，舌尖轻轻扫过，都能尝到自己鲜血的味道。
令人恶心的，反胃的。
我想这或许是基因里就带来的，大部分人与生俱来的本能使他们对血淋淋的东西反感。
如果周锡知道我现在这个样子，会不会很失望？
这念头只是一闪而过，然后又极快消逝了。
有人敲响卫生间的门。
我知道那不会是别人，但还是装模装样，好像真不知道似的问道:“谁啊？”
“是我。”
这声音嫩得很，显然不会是别人。
于是我应了一声，从架子后面拿出纱布来，将手腕上的伤口包扎好，再将地上和水迹混淆在一起的血用花洒冲干净了。
我的弟弟没有催我。
他一直就是这样一个很乖巧，很懂事的小孩。
当我打开门之前瞥了一眼镜子。
镜子里的倒映出一个少年。
脸色苍白，眉眼沉郁。
人不像人，鬼不像鬼。
“进去吧。”
我虽然这样说了，可弟弟没有动。
我觉得很奇怪，于是蹲下来问他:“怎么了？”
弟弟却问我:“妈妈什么时候能回来？”
他眼睛都盈着一汪泪水了。
可怜巴巴的。
看起来很无辜，很脆弱。
好像我不去照顾他，他就会活不下去。
“妈妈生病了，等病好了之后就会回来的。”
弟弟咬紧了下唇，他没说话，却将惶恐不安都写在了脸上。
于是我又耐心地哄了他一会儿，直到他睡着了我才回到了自己的房间。
人是需要理由才能活下去的。
我却是被需要才能活下去。
临睡前我想起了我的父亲。
父亲是一位很温柔的人，大多时候，他说话都是和风细雨的。
他会不留余力地去赞美，鼓励每一个人。
可是母亲却愤恨他。
母亲恨他是因为爱他。
父亲跟母亲结婚了，却并不爱她。
于是母亲时常咒骂父亲，用尽那些龌龊又肮脏的话语，不堪入耳。
我难以置信那是我母亲会说的话。
因为在外人面前母亲一直是柔弱的、漂亮干净得像菟丝花一样的女人。
偶尔父亲回家晚了，她就会大发雷霆，她会扑上去，用牙齿与指甲攻击对方。
有时候能听见响亮的耳光声。
她又哭又吼，质问着父亲是不是又去那个男人了。
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