现在是10月3号20:27分，还有35个小时考试，我好慌啊，上次考试就够慌了，这次更慌。我感觉我还没有适应高中的学习速度，我又感觉时间过得特别快，上周五我还在感慨这么快就到周五了，这一转眼现在都放假回来了。
随笔一
原本以为我只有强迫症，现在我才发现我的拖延症才是最严重的。我感觉数学和物理，我学的太费劲了，上周我就开始想一天我复习一点，但就是在每次行动的时候，我有1000万个理由来唱反调，现在又火烧眉毛了。
在我的再三考虑下，我只能放弃数学，争取其他科考得好一点儿，然后再一点点的去追把数学学上来。高中讲课速度真的太快了，希望我这次能完成自己制定的目标吧。现在我的后桌是郭新琦是一个小榜样的存在，学习上她真的很认真，很有方法，我的把握住我是她前桌的机会。
我感觉我以前很差，初中四年我没做过什么让自己觉得很得意的事情，我爸他们一直觉得我没上进心，立下无数次的目标也都没有做到，上了高中我感觉我一直是糊里糊涂的，周围的人好像上高中之前都给自己打了一个学习上的劲儿，我好像忘打了。
这两个月一直浑浑噩噩的，但我现在想想我应该给自己立个目标，就是比以前踏实一些，尽我所能跟上教学进度，关于生活上和学习上还有很多事情下次再说吧。
随笔二
是月考总结？还是开学以来的心路历程？都不是吧，我也不知道离骚太难背了！我背不下去就想写总结了，我就感觉这次月考没考好，我有好多想写的东西，然后一想我就开始逃避，然后我就一拖再拖。
以前初一初二学习特别好，后来物理化学上来了，我就觉得肯定学不会，抄答案，玩手机，挺舒服的。玩完手机洗个澡儿，吃顿通宵火鸡面也挺舒服的，根本就不学习了，然后我就开始变胖学习下降，考试抄初中老师也从开始对我特别重视到毕业时不闻不问。这一切的打击也没能让我醒悟。
一年半从年组20多掉到100多物理化学都二三十分，数学从原来超110到最后超不过50，我爸就对我急眼了，以前考不好我都各种理由，例如，理科不适合我，没有发挥好，他们都是抄的才比我高，各种借口，但成绩这样肯定是我没学习，手机没收了，差不多那一个月我和我爸说两句话就能吵起来。
然后他就给我找一对一的补课，补了差不多六个月，我也是老师讲的时候做一题对一题，然后回家就不写作业了，他把手机没收我还能弄出手机来，然后被他发现我就看小说，反正真是学不进去，中考打了580多，全是初一，初二的底子，当时他对我的要求真的就是能考上二中就行，达到他的愿望了。
我也不知道我为啥要写初中我不学习，我就是想写一下过程吧！并不是像老勾说的那样初中不学习还显摆你能考上二中，真的没有那个意思，我也没有觉得初中不学习很光荣，反正就是从我变胖开始浑浑噩噩了两年多。
然后二中开学了，在开学之前我并没有做好相关的开学准备，心里和身体上都没做好准备，军训真的是太累了，我还没缓过来，就突然二中开学。
我就感觉大家都补课啦，我是擦边儿进的二中，我在二中就是一颗小小的芝麻，但是勾老师真的特别好，因为他很尊重每个人的想法，认真的去听每个人的故事，我有一种想法是老勾对我印象还行，我得好好学，不能像初中一样下降。
又说到我是擦边儿进二中的事儿，也是被他人吓到了，就说高中特别难，我感觉我学第一章数学我就落下了。课后题我都没怎么做，我就是感觉他们都会，我一点儿切入点都没有，然后我上学就特别困，控制不住自己，不想睡的时候我就觉得我胖不好意思站起来。
月考之前，贪了差不多两天大夜疯狂看理科的全解，这还是第一次这么认真的学习，考的才没有那么惨，虽然手机没收，但其实还是做不到彻底一点都不偷懒的学，这一个月还是蒙混过去，每次同桌在学习，我就很慌，但是慌完之后我感觉无能为力。
到考试前两天。我就是无所畏惧，爱咋咋地了，考不好最大的理由，就是初中也不好，考试成绩出来之后又退了100多名我真的上火了，因为我的好朋友530多分来的这次上升了200多名，我觉得我自己给自己穿了一身自己认为问心无愧的理由外衣。
是我没有好好学习，大家都在努力，只有我在自欺欺人，漫不经心。我不想再过初中那样的生活了，我不想在肇州生活一辈子，我想去北京就像上次随笔跟你说的那样，他们都不相信，我定的每一个大的小的目标，我现在真想改变自己，还有两周第三次考试，我现在想的就是我先把开学的必修二跟上，跟上来一天天的追必修一，我应该还债了。
稀里糊涂我就写了这些，因为同桌跟我说过，你给她写的评语，你说有什么话以这种方式跟你说，我很懒，不愿意动笔，但我会尽量和你说我的心里话分享给我自己，我相信我自己，我会变得更好。
随笔三
2019年的最后一天，2020年的第一天，我做了一件我想都不敢想的事，就是近半年来感情积压，又或许说是我有了记忆之后，感情的积压。
我本以为我做这件事是一次彻底的反抗，改变生活现状的转机，可没有想到我失败了。这件事情失败了，结果也失败了。我伤害了我朝思暮想挂念担心，心疼的人，我本以为我近三年的态度是对他们的报复，但我好像彻底做错了，没有永远的亲情，友情，爱情，只有不变的利益。我何尝不理解人，可他们又理解过半分，我觉得我是一场悲剧，主人公是我，我心里想的身边发生的事，就像冥冥之中有人安排一样跌宕起伏，就是不让我好过。
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