也就在那一刻我也失去了知觉，但是我也明白，叶忆把我扔下去也是为了救我。
不过下去之后能不能活那就是后话了！
我感觉这一切就好比是一个梦，一个坎坎坷坷的梦，里面有一些是很甜的，也有很多是很苦的，但是谁会不想在甜的里面待着呢，可是想要甜的代价就是得尝过很多苦后才会有。
也许好的事就只是一瞬间，眨眼即过，也许我们还可以稍微保留一点回忆，但是回忆可能都会留不住。
因为残留的回忆最终还是会败给残酷的现实，在美的回忆依旧还是默默败给了无情的现实，我们无法躲避、无法逃避、更无法忘记！
就算忘记，忘记的也会是那些微不足道的甜，但是微不足道的甜永远都赢不了无休无止的苦，甜与苦，加到一起回忆，最终还是苦淹没了甜，所以换来的依旧是泪水！
我是龙希岩，我不是血魂，我常常都在这样告诉自己，因为我不想用血魂的怨孽来污染了我的人生，但是，这一切我都无法逃避，只能眼睁睁的看着一点一点的发生！
无论是好，无论是坏，我依旧记得那些人，为了付出的人，为我而流泪伤心的人，会为我担心的人，曾经帮助过我的人，但是我则永远都报答不了它们，只能默默的记在心里。
我希望明天会更好，但是我的明天不会好，甚至也许我就没有明天，但是我希望我唯一在乎的人能好好活着。“>”>“>”>。
当我睁开眼睛时却发现自己还没有死，而是身上的伤基本也消失了，但是我发现自己竟然在河边，而那河也是我最熟悉不过的，是经过大桥那一条河。只不过这里离大桥很远了！
但是我才又想起来，当时叶忆把我扔下悬崖去了，我肯定是被水冲到了河边，但是叶忆现在……
我实在不敢多想，什么也不敢多想，我顺着河边找了很久，可是什么发现都没有！
但是我觉得她肯定不会有事，一定不会有事，只不过是没有和我在一起而已。
于是我只好顺着河边往回走，只要向西走的话就可以到大桥，但是我很不明白我到底是从什么地方被水冲出来的，从来也没有听说过从大桥下来的河有山崖间的小河交接！
然而现在是早上，刚刚天亮的样子，我现在得先回大桥去，然后再从大桥到黑猫那个地方去，说不定也许叶忆还在那里。
但是对于黑猫那个阴谋诡计实在让我手续措施，要是它再次威胁我的话我就答应它吗？但是我想它再见到它时也不会那么简单了。
我现在血魂的力量也被封住了，根本无法打动，要是跟黑猫交起手来的话我根本就不可能是对手，但是我现在真的没办法了，我很希望谁可以告诉我到底该怎么办，但是……
早晨的河边雾蒙蒙一层，特别清冷，一个人走在河边感觉就像机器一般，就连抬头看一下四周都没心情。我一直低着头走，不想看前面，因为我怕前面的路太困难了，会让我还没有到终点时就停下了！
在我记忆里有那么一幕，记得那时，我还很小很小，是一个新春，大概大年初三的样子，我爸用一个箩筐背着我，在我的模糊记忆里，我还记得，那个早晨，也和我现在这个早晨差不多！
我爸除了背着我之外还拿了一些东西，也就是去拜年送人家的东西，因为我那时它们给我认了一个房妈，所以三年之内都要去拜年。
房妈的意思呢也就和老干妈这些一类的差不多，因为我那时总是常常会出一些事，爸妈当然就迷信，所以给我认了个房妈，因为迷信里说的就是这样，认个房妈很多灾难什么的就不会有了！
记得房妈家很远，要下到河边，然后过了河才爬上山顶，而那个房妈家就在河对面特别高的山顶上。
老爸背着我下到了河边时还很轻松。但是过了河可就不同了，过了河一直就都是上坡路，而是山基本都是笔直着，那些弯弯扭扭的路当然也不好走在那里去，老爸还背着我。我记得那时它走得大汗淋漓的，满头都是汗，我坐在箩筐里就对着他脖子，所以我可以看到我爸脖子上算是汗流下来。
但是那时我不懂得什么叫心疼，也不懂得什么叫怜惜，因为那时很小。
当时我记得我问我爸，我说爸爸你流了这么多汗是不是很热啊？
老爸一边喘着气一边回答我说不热，我又问它，去房妈家的路是不是很远啊？上面的路是不是更陡啊？
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