关于那件事的感受只有两个字：耻辱。
一想到这件事，我就感觉大脑缺氧并且头晕，感觉我自己被弄脏了，被玷污了。虽然我知道这并不是我的错，虽然我知道并不是我自愿献身的，虽然我知道那个男人是个坏人，但是我依旧觉得我被玷污了，觉得我配不上任何的爱情。有时候在思考的过程中，我会忘了这件事，我会觉得我被侵犯的事实并不存在，我把我自己当做一个正常人，但是每到深夜的时候，我的心总是隐隐作痛，我感觉我是不纯洁的。为什么我会有这样的思考呢？这根本不是我的错不是吗？后来我知道，人类本来就是非理性的，人类的情绪更是如此，没有办法被理性掌控——不然吴子曦也不会挣扎了那么多年。
有一次我们两个一起参加一个活动，正好住在同一家旅馆，所以我特地跑到她的卧室关心她，安慰她。那个时候我们的关系没有确定，我只是她人生道路上的导师——其实在和吴子曦确定关系之前，我就是这样的定位。我只指望着吴子曦在后半生感谢我，却从来没有奢望过她会爱我——一个富家大小姐，一个亚洲的大明星，爱上一个大她十几岁，在36岁才有点起色的普通演员，而且这个演员家境也不好，年轻的时候还遭到过侵犯——怎么看都不怎么搭配。
“我不想说过去的自己了，我要变成一个全新的我。”吴子曦说。
“可是过去的你并不差啊。”我问。
“我也回不去了。我在做人原则上尽量和以前一样，但是我再也不能像以前一样心胸宽广了，一遇到不好的人和事就很难过。我也不喜欢在人前说笑了，以前的举动我做不出来，一有那样的想法就难受，非常非常的难受。”
“你有那方面的病，这是后遗症。”我说，吴子曦早就已经被确诊为双向情感障碍了，而且还很狂躁，就算在娱乐圈复出了，她也没有完全痊愈——大夫说像她这样的情况完全痊愈的几率特别小。
“但是这确实影响到我的生活。我甚至不能控制我自己不去想一些事情。有些人的话，有些人的言语，都反复在我的脑海里盘旋。你懂我的意思吧？我都不赶上网去看关于我的新闻，我也不敢去看评论、甚至发展到我在乎的那些人的恶评我都受不了，一看到就难受好几天。有的时候我看到了一句话，然后这句话会回荡在我的脑海中几个月，甚至几年。在看到那句话之后，我每天都会想那句话，在脑海中思考无数遍如何反驳这句话，最后我会把我自己折磨疯，因为我没有办法改变他人的想法。”吴子曦经常跟我抱怨类似的事情，导致我没有办法回答她了，我知道她的遭遇是那样痛苦，但是我没有办法进入她痛苦的世界去阻止她的痛苦。在后来她的事业有了些起色之后，她的心情也越来越好了，她仿佛就是不服那一口气，媒体人也从一开始的批驳她转为夸奖她，吴子曦也对这样的改变相当得意，毕竟一切都是需要实力说话的。按照她的话来说，只要她像以前那样的红，媒体就不会痛打落水狗一般专门报道她的负面消息，媒体也不会像追击犯人一样围追堵截她的私人生活了——媒体等着她死亡，媒体等着她坠落，媒体等着她崩溃。
“……”
“我以前是什么都不在意的，旁人甚至说我很粗心，大大咧咧。但是现在完全不一样了。我也不想这样，我的本性不是这样，但是我不能控制自己。我家里人说我被恶魔附了身，但是我……我才不想理会他们。”吴子曦说起话来磕磕巴巴的。
“你不信上帝了？”
“在那之后，我再也没去过教会——他们还有人冷嘲热讽，说我妈的死是我妈犯了罪。我……”子曦闭上了眼睛，喘着粗气。
我盯着吴子曦的眉毛使劲看，然后我抱着她，用我生命的温热温暖她。
“生命里的悲欢离合都是命运的赐予，我们需要好好看待这一切，我们只需要做好我们自己，不要管其他人，我们自己觉得快乐就行了。不管怎么样，珍惜生命里的爱，用所有报答爱，用所有付出爱。”我搂着她的脖子说。
10年的时间里，从心照不宣的朋友到彻头彻尾的情人，我们花的时间实在是太久了。虽然有过暧昧的表现，但是我从来没有考虑我会和吴子曦走到一起。那是一段深深刻进我记忆的灰色时光，以至于现在我和吴子曦之间的关系进展让我觉得不可思议。算了，我重复过太多次不可思议了，但是我的确感到震惊，的确感到不可思议。现在我不应该沉浸在不可思议中，我应该用力去经营这一段关系——这段关系对我来说太难得，是上天赐给我最好的礼物。
我的父母一直在给我打电话，但是我没有接。我知道他们肯定会严厉斥责我出柜的消息——这其实也损害了我在观众中的路人缘，毕竟观众们看我的时候会觉得我很奇怪，没办法看我跟男人谈恋爱，没有办法看我做一个母亲——他们不能适应。
这也是很多好莱坞明星在出柜之后就过气的原因，我可是一个靠着观众缘吃饭的女明星，我还是演电视剧的，不是演电影的，所以情况更加的严重。
这章没有结束^.^，请点击下一页继续阅读！