我们艺考四人组中真正考苏大的只有三个，我跟戚臻选了同一天的上下午，没想到我买吃的的时候跟邹元思一对时间，这家伙选了开考第二天上午的第三场，这样一来，我们三个人的考试时间就完全错开，虽然失去了一起进考场的机会，但也算免了内部竞争。
我跟关山重从平江路回来后，尽职尽责地充当好了两个外卖小哥的角色，先去给戚臻送了个外卖。大概是前一天晚上太早起来排队伤了元气，从回到房间看到那张大床后我就开始犯困，哈欠一个接一个的打，关山重推着我去洗澡，结果我洗着洗着差点一头栽在里面。万幸的是，虽然我的意识已经处在溃散边缘，但身体基本的条件反射还在，及时伸手拽住了扶手，虽然掉了一地的东西，还制造出了巨大的噪音，但至少没有摔倒。
“越越，怎么了？”关山重估计是被这一阵动静吓到了，他在门外敲了敲门。
“没事没事，脚滑了一下。”我扯着嗓子回答他。
“小心一点。”他的语气中蕴含着一点儿责备，然后我听见脚步声渐行渐远。
我长出了一口气。
我一点儿都不怀疑我刚才如果回答的慢一些的话，关山重就会破门而入，事实上，这也完全合乎情理。但……我低头瞄了一下自己。
胖是不胖，也没小肚腩，但肚子上的肉摸起来就软乎乎的，全身上下几乎找不到一块肌肉。
这样子的话我怎么好意思跟关山重坦诚相见呢？！光是看起来就很没有性吸引力好吗！我对着镜子唉声叹气一会儿，然后把换下来的内裤扔进了垃圾桶。
——开什么玩笑，都出来艺考了，谁也别想抓着我再洗衣服！我辛辛苦苦攒了那么久的小金库，不就是为了在这个时候解放自己双手的吗！
出门在外的艺考行程整个算下来的话最多也就一个月，不就是30条内裤吗，我林越买得起！
我套上秋衣秋裤就往外走，然后往被窝里一滚，决意从现在开始陷入沉睡。
关山重洗完澡出来，坐在床边戳戳我：“你又没洗内裤？”
“我洗袜子了……”我试图垂死挣扎。
“德行。”他摇摇头。
“可不能这么说，你不觉得我很勤俭持家吗？”我试图跟关山重掰扯道理，“你看啊，别的二代们挥霍钱财的方式是买豪车，泡酒吧，而我……”
关山重：“你挥霍内裤？”
我：“……挺正常一行为怎么在你嘴里说出来就这么像是内裤超人呢？我洗了袜子好吗？”
关山重的表情有点儿痛心：“是我的错。我帮你收拾东西的时候忘记跟你说这个事儿了。”看我露出疑惑的表情，关山重摇摇头，“有一次性内裤卖的，我以为你知道。”
当代科技已经进步到这个份上了吗？！果然，懒惰才是人类科技进步的第一发展力。因为懒得走路，人类发明了汽车代步，而如今因为懒得洗内裤，人类发明了一次性的内裤……
我不自觉地念叨出声：“重哥，你说人类科技会不会有一天进步到研发出可以自我清洗的内裤啊？”
曾经想要当一名科学家的关某人估计是实在受不了我这个科学盲的发言了，他忍无可忍地把我塞进了被窝里，然后自己也躺进来，“啪”一下摁灭了灯，然后团吧团吧把我搂在了怀里：“睡觉。”
“那行吧，晚安。”我打了个哈欠，自觉在他怀里找了个舒服的位置。
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第二天我俩一起睡了个懒觉，然后起来慢慢地看一些时事评论。这是苏大开考的第一天，陆陆续续有同学们出考场之后在带考群内反馈，说考官会倾向于在考官提问这一环节问你一些跟苏州当地有关的诗词。
作为理科生，突然收到这么一个消息，我简直如临大敌，拉着关山重背了一晚上的诗词，梦里都还念叨着“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”
可苏大考试完全不能按照常理来判断，我简直要被搞懵了。
苏大的招生简章上明文规定了不允许化妆，我乐得轻松，考试当天换上西装，在衣服内侧贴满了暖宝宝，洗了把脸护了肤，找带考的老师做了个头发后便打滴滴出发去考场。
我进去考试的时候，关山重就跟着“辉光”派来的带考老师一起坐在家长陪考区等我，不知不觉就抬了个辈分。
我憋着坏取笑他说你看，我就说你是老妈子，现在实锤了吧。关山重也不生气，伸出售估计是想摸我的头，但我头上刚做了造型，这会儿全是硬邦邦的发胶，于是他的手在半空中转了向，落在了我的肩膀上，最后一把揽住我向他的方向一个用力，结结实实地抱住了我。
他拍了拍我的肩：“加油。”
“放心吧。”我跟他挥了挥手，雄赳赳气昂昂地进了考场。
我们这一波考生被担任考务的学长学姐们领进了考场，第一站来到了一个大厅，然后他们让我们按照准考证上面的数字依次坐好。
等我们入座之后，他们便开始挨个给我们发卸妆巾，让我们先自己卸过一遍之后再来检查，如果第三遍的时候还有人妆没卸干净的话，就取消考试资格。
给我们这一列发卸妆巾的是个妆容精致的师兄，经过戚臻和邹元思这俩人的悉心培训，再加上他走过来的时候带来的那一阵香风，我几乎是一眼就确定了这是个同类。
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